یک هنرمند در ابتکاری جدید با استفاده از اسکناسهای باطلهای که از بانک مرکزی تحویل گرفته بود، خانهای ۳ طبقه ساخت.
به گزارش خبرگزاری فارس به نقل از سیدنی هرالد، این خانه که دیوارههای آن کاملا از اسکناسهای باطله ساخته شده و تعدادی الوار و در و پنجره در آن به کار رفته، هزینهای ۳۵ یورویی را برای سازنده خود به همراه داشته است.
«فرانک بیکلی» که این خانه را در ماه ژانویه به پایان رساند، امیدوار است افتتاح این خانه تاثیر بسزایی در افزایش فروش کلاژهایی داشته باشد که وی روی دیوارهای این خانه نصب کرده و نمایشگاهی با عنوان «قصههای بحران اقتصادی» را دایر کرده است.
به عقیده این هنرمند، پس از افتتاح این خانه، بسیاری از شهروندان دوبلینی با خانهای مواجه میشوند که به رغم بلعیدن بیش از یک میلیارد یورو، هیچگاه ارزش یک ملک واقعی را پیدا نکرد.
بیکلی افزود: قصد من دریافت پول بلیت از بازدیدکنندگان نیست، اما امیدوارم ۸۰ اثری که در این خانه به نمایش گذاشته شده، از سوی بازدیدکنندگان خریداری شود.
این خانه ۱،۷۷ میلیارد یورویی که تمام دیوارهای آن را اسکناس تشکیل داده، بار دیگر قصه قدیمی بحران اقتصادی ایرلند را تکرار کرده است.
گوشیمو سایلنت کردم، رو میز میلرزه … میگه داره زنگ میخوره ؟!؟!
پَ نه پَ خربزه خورده فکر اینجاشو نکرده !
روی نیمکت توی پارک روزنامه دستمه. اومده میگه: روزنامه میخونی؟ پـَـــ نــه پـَـــ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم
رو در اتاقم علامت « ورود ممنوع » زدم. رفیقم اومده تو، میگه اینو زدی که کسی نیاد تووو؟ پـَـــ نــه پـَـــ زدم که کسی جلو در پارک نکنه … !
هواپیما داشت سقوط میکرد یارو میگه داره سقوط میکنه؟ پ نه پ داره واسه نماز نگه میداره.
به پسرخاله ام می گم تب کردم میگه: اِ؟ مریض شدی؟ می گم پـَـــ نــه پـَـــ دمای بدنمو بردم بالا ببینم فنش کار میفته یا نه !
به استاد میگم لطفا کمکم کنید دارم مشروط میشم. میگه نمره میخوای؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاکی که باید بریزم تو سرم میخوام
به اپراتور اداره میگم لطفا شماره فلانی رو برام بگیر. میگه گرفتم وصل کنم؟ … پـَـــ نــه پـَـــ فوت کن, قطع کن
رفیقم اومده خونمون! وضو گرفته میخواد نماز بخونه! می پرسه قبله کدوم طرفه؟! میگم:میخوای نماز بخونی؟!
میگه: پـَـــ نــه پـَـــ میخوام دیش رو تنظیم کنم!
یه مبل ماساژور رو دیدم به مسئولش گفتم: اینا مبل ماساژوره؟
گفت پـَـــ نــه پـَـــ چهارپایه مادربزرگته وصل شدیم نت آپدیتش کردیم!!
یه بار رفتم بوفه ی دانشگاه یه لیوان یه بار مصرف خواستم...
مسئول بوفه پرسید واسه اب میخوای گفتم پـ نه پـ واسه تست ادرار میخوام بده برم
رفتم بلیط بگیرم برم فیلم سکوت بره ها رو ببینم . به یارو میگم 3 تابلیط لطفا . میگه سه نفرین میگم . په نه په! دو تا گوسفندای خونمون رو آوردم که این فیلم رو ببینن دیگه اینقدر بع بع نکنن !
تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم ، یه آدم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو میخونه ، بعد میگه دنبال قبر کسی میگردین؟ پ ن پ دستیار عزرائیلیم ببینیم کسی زودتر از موقع نمرده باشه!!!
آب خونه قطع شده بود.بعدکه وصل شد یه آب زرد از شیر میومد.مامانم میپرسه زنگ لوله هاست؟ پ ن پ سازمان آب واسه عذرخواهی اولش آب پرتقال می فرسته
به همکلاسیم میگم ما پارسال با تور رفتیم اصفهان. تو چشم زل زده میگه: با تور مسافرتی؟ پ ن پ با تور ماهیگیری
عاقد: عروس خانم وکیلم؟ عروس : پ ن پ تو این بی شوهری می رم گل بچینم!
رفتم فست فود گارسون دختره ميگه چيزي ميل داريد ميگم پ ن پ اومدو 2دقيقه بمينمت همش تو اشپز خونه اي
از بلال حبشی میپرسن: واقعأ اسمت بلال حبشیه؟
میگه پ نه پ ذرت مکزیکیه!!
رفتیم رستوران....میگم دوتا جوجه لطفا میگه جوجه کباب؟پ نه پ ازین جوجه رنگیا....یه قرمزبدین یه سبز.
به يارو راننده ميگم..آقا اگه ميشه يكم سريعتر..الان هواپيما ميپره...
ميگه به سلامتي مسافرين؟
گفتم پ نه پ فندك هواپيما ديشب دستم جامونده....ميرم بدم به رانندش.
رفتم مرغ فروشی میگم بال دارین ؟ میگه : بال مرغ ؟ پــ نه پــ بال هواپیما برا ایرباس پشت خونمون میخوام
با شماره ی جدیدم زنگ زدم به دوستم میگم امروز تو مدرسه نبودی میگه تو از بچه های مدرسه ای
گفتم :پ ن پ از بچه های باباتم گمشده بودم بعد از ۱۸ سال میخوام به آغوش گرم خوانواده برگردم
رفتم نونوایی یارو میپرسه نون میخوایید؟ په نه په اومدم دست و پامو آردی کنم برم سروقت شنگول و منگول.
به دخترعموم که ۵ سالشه میگم: دخترا موشن مثه خرگوشن میگه پ ن پ همه مثل شما پسرا گاو گوساله ایم اصلا یه وضعی شده به خدا!
زنگ زدم میگم مامان بیا منو گرفتن … میگه خاک تو سرم, گشت ارشاد؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ مرکز نخبگان ایران!!!
سوسکه را کشتم جنازشو ورداشتم ببرم بندازم بیرون. همسرم بین راه نگاه میکنه میگه کشتیش؟
میگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ تو دستشویی خوابش برده بود دارم میبرمش تو رختخوابش بخو ابه !!!
عاقد: آيا بنده وکيلم؟ عروس: پـَـــ نــه پـَـــ متهمي
میخواستم مسواک بزنم...مامانم میگه:میخوای مسواک بزنی؟ میگم: بله مادر جون....
میگه:خمیر دندون زدی روش؟ گفتم بله مادر جان...!
میگه:خاک توو سرت که این همه موقعیت پَــ نه پَـــ درست کردم واست استفاده نکردی!!!
رفتم آزمایش ادرار یارو گفت: ادراره؟؟ گفتم:پَ نه پَ شربت پرتقاله!!! یارو گفت:پس بخور تا گرم نشده !!!
یارو فندکش رو روشن میکنه یکی بهش میگه این فندکه طرف میگه پ ن پ مشعل المپیکه میخوام ببرم لندن
رفتم دکتر از منشيه مي پرسم دکتر هست؟ ميگه بله مي خواييد بريد پيششون؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ببينم اگه اين وقت شب هنوز تو مطبند، تلاش شبانه روزيشون رو سرمشق زندگيم قرار بدم و برم
دارم مي رم تو دانشگاه يارو دم در جلومو گرفته مي گه آقا شما دانشجوي همين دانشگاهيد؟ ميگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دانشجوي دانشگاه آکسفوردم، درس اخلاق رو اينجا واحد ميهمان گرفتم
تو فرودگاه دارم با رفيقم حرف ميزنم يارو داره رد ميشه ميپرسه: شما ايراني هستين؟ مي گم: پـَـــ نــه پـَـَــــ ما چيني هستيم فقط روي ما فارسي ساز نصب کردن
مامان و بابام موقع جابه جا کردن مبل يکدفعه ولش کردند رو پام اشکم در اومده، تازه مي پرسن دردت اومد؟ پــــ نه پــــ از اينکه مي بينم رابطه شما دوتا انقدر خوبه و با هم همکاري مي کنيد، دارم اشک شوق مي ريزم
رو در اتاقم علامت « ورود ممنوع » زدم. رفیقم اومده تو، میگه اینو زدی که کسی نیاد تووو؟ پـَـــ نــه پـَـــ زدم که کسی جلو در پارک نکنه … !
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
هواپیما داشت سقوط میکرد یارو میگه داره سقوط میکنه؟ پ نه پ داره واسه نماز نگه میداره.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به پسرخاله ام می گم تب کردم میگه: اِ؟ مریض شدی؟ می گم پـَـــ نــه پـَـــ دمای بدنمو بردم بالا ببینم فنش کار میفته یا نه !
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به استاد میگم لطفا کمکم کنید دارم مشروط میشم. میگه نمره میخوای؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاکی که باید بریزم تو سرم
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به اپراتور اداره میگم لطفا شماره فلانی رو برام بگیر. میگه گرفتم وصل کنم؟ … پـَـــ نــه پـَـــ فوت کن, قطع کن
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
امروز صبح برف اومد ، رفتم بیرون برف بازی دستام یخ زد از سرما اومدم تو خونه دستامو گرفتم رو بخاری بابام منو دید گفتم سردت شد ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ الان از جهنم میام میخوام ببینم این گرماش بیشتره یا اون !
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
رفتم دادگستری یارو میپرسه شکایت داشتید؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ یه خورده برنج آوردم با ترازوی عدالت وزن کنم
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
دوش دیدم که ملایک در میخانه زدند. گل ادم بسرشتند و به پیمانه زدند. پـَـــ نــه پـَـــ کچلی را بگرفتند و سرش شانه زدند!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
رفیقم اومده خونمون! وضو گرفته میخواد نماز بخونه! می پرسه قبله کدوم طرفه؟! میگم:میخوای نماز بخونی؟!
میگه: پـَـــ نــه پـَـــ میخوام دیش رو تنظیم کنم!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
یه مبل ماساژور رو دیدم به مسئولش گفتم: اینا مبل ماساژوره؟
گفت پـَـــ نــه پـَـــ چهارپایه مادربزرگته وصل شدیم نت آپدیتش کردیم!!
کامیون اومد داشتیم وسایل خونه روجمع میکردیم ، یارو میپرسه میخاین از اینجابرین؟
میگم:پ نه پ! میخایم وسایلو ببریم بیرون خاله بازی کنیم !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
تو ایستگاه اتوبوس منتظر اتوبوس بودم یارو میاد میگه : اینجا ایستگاه اتوبوسه ؟
پ ن پ باند فرودگاهه منتظرم هوا پیما فرود بیاد پرواز كنم !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
صبح زنگ زده به گوشیم میگه خواب بودی میگم : اره. میگه : خونه ای ؟ میگم پ ن پ تو خیابونم ! همینجا هم خواب بودم !!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
مامانم یه ظرف انگور گذاشت روی میزم من هم هی میخوردم، بعد از ده دقیقه اومد بردش!
گفتم چرا میبری؟
گفت یادم رفته بشورمش! امنیت جانی ندارم من تو اين خونه !!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
میازار موری که دانه کش است
که جان دارد و جان شیرین خوش است
پ نه پ! که جان دارد و شلوارش بی کش است
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
تو اتوبوس بین شهری نشسته بودم صندلی کناریم خالی بود راننده سیبیل کلفت اومد و ازم پرسید،داداش اینجا خالیه...
گفتم پ نه پ دوستم اینجا بود شما رو دید فرار کرد!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
ميرم بقالي ميگم سي دي دارين سه تاميخوام. ميگه سي دي خام؟ ميگم پ نه پ تنوري برشته دو آتيشه باشه
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
از دلم پرسیدم عشق را خلاصه کن. گفت: پَ نَ پَ پایان کسی باش که آغاز تو باشد...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
گوشیمو سایلنت کردم، رو میز میلرزه … میگه داره زنگ میخوره ؟!؟!
پَ نه پَ خربزه خورده فکر اینجاشو نکرده !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
روی نیمکت توی پارک روزنامه دستمه. اومده میگه: روزنامه میخونی؟ پـَـــ نــه پـَـــ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم
تاریخچه
در
سال 1895 ، درخشش کوتاه صفحه فسفرسانتی که در گوشهای از آزمایشگاه نیمه
تاریک بررسی اشعه کاتدیک قرار داشت، ذهن آماده و خلاق رنتگن که در آن زمان
استاد فیزیک بود، متوجه پرتوهای تازهای نمود که از حباب شیشهای لامپهای
کاتودیک بیرون زده و بی آنکه به چشم دیده شود به اطراف پراکنده میشوند. آن
چه مایه شگفتی رنتگسن شده بود، نفوذ این پرتوها از دیواره شیشهای لامپ به
بیرون و تأثیر آن روی صفحه فاوئورسانت در گوشهای نسبتا دور از لامپ در
آزمایشگاه بود. رنتگن به بررسیهای خود درباره کشف تازه که آن پرتو ایکس
نامید (بخاطر فروتنی) ، ادامه داد. بعدها این اشعه رنتگن نامیده شد.
طیف اشعه ایکس
اشعه تولید شده بوسیله لامپ
اشعه ایکس یک طول موج ندارد. بلکه شامل گسترهای از طول موجهاست. پرتوهای
ایکس بوسیله دو نوع فرایند تولید میشوند:
- شتاب منفی الکترونها در موقع برخورد با انتهای ماده هدف پرتوهای ایکسی با طول موجهای متفاوت تولید میکند. این پرتو "سفید" یا نوار پیوسته فرکانسها در طیف اشعه ایکس را به عنوان تابش ترمزی میشناسند.
- برخورد الکترون با اتم هدف موجب جابجایی الکترون مداری در اتم هدف و راندن آن به حالت پر انرژیتری میشود. این عمل را برانگیزش مینامند.
- هنگامی که الکترون مداری پر انرژی به موقعیت مداری نخستین خود برمیگردد، رها شدن انرژی بصورت گسیل پرتوی با فرکانس خاصی خواهد بود. این پرتو شدت خیلی بیشتری نسبت به پرتو "سفید" زمینه خواهد داشت.
- معمولا برای هر ماده هدف معینی بیش از یک طول موج اشعه ایکس وجود دارد.
- پرتو حد پایینی طول موج طیف ، بیشترین اهمیت را در پرتو نگاری دارد. زیرا توانایی نفوذ آن بیشتر است.
مشخصههای بارز اشعه ایکس
بزرگی جریان لامپ بر پخش طول موج اشعه ایکس تولید شده تأثیر ندارد. اما بر روی شدت پرتو موثر است.
طول موج اشعه ایکس یا اشعه گاما بسیار مهم است. با کاهش طول موج ،
نفوذپذیری پرتو به درون محیط افزایش مییابد. به بیان دیگر در مقایسه با
پرتوی با طول موج بزرگتر ، پرتوی با طول موج بسیار کوتاه قادر به نفوذ به
ماده معینی با ضخامت بیشتر و یا چگالی بیشتر خواهد بود. بنابراین ، اگر
حداقل طول موج پرتو تولید شده با افزایش ولتاژ لامپ کاهش یابد، نفوذپذیری
پرتو افزایش خواهد یافت.
نفوذ پذیری اشعه ایکس
نفوذ
پذیری پرتوهای ایکس تولید شده از پرتوهای گاما کمتر بوده اما برای پرتوهای
ایکس تولید شده در لامپهای اشعه ایکس بوسیله چشمههای پرانرژی در خصوص
فولاد نیز دیده میشود. باید توجه کرد که بیشترین ضخامتهای استفاده از
زمانهای پرتودهی چند دقیقهای و فیلمی با سرعت متوسط میتوان مورد بررسی
قرار داد. مقاطع ضعیفتر را با استفاده از زمانهای پرتودهی طولانی و فیلمی
با سرعت زیاد میتوان بازرسی کرد.
نحوه تولید اشعه ایکس
پرتوهای
ایکس را بوسیله بمباران هدفی فلزی با باریکهای از الکترونهای سریع تولید
می کنند. قطعات اصلی لامپ اشعه ایکس شامل کاتد برای گسیل الکترونها و آند
به عنوان هدف میباشد، که هر دو درون لامپ خلا جای گرفتهاند. با توجه به
میزان نفوذ اشعه ایکس و فرکانس مربوطهاش از لامپهای اشعه ایکس متنوعی در
کارهای تحقیقاتی ، پزشکی ، صنعت و ... استفاده میکنند.
ماست
همه ما میدانیم که ماست، همین مادهی غذایی ساده ، مادهای بسیار مغذی و
سالم و سرشار از کلسیم است . بر طبق تحقیقات و آزمایشات انجام شده در
دانشگاه تنسی، ماست، در
از دست دادت وزن در ناحیه شکم بسیار مفید است. دکتر مایکل زمل ۳۴ فرد
بسیار چاق را مورد آزمایش قرار داد و بعد از ۱۲ هفته، همه تحت رژیم ایشان
وزن کم کردند اما گروهی که رژیم غذایشان ماست ( در واقع کلسیم ) داشت ۱۸۰۰
گرم بیشتر وزن کم کردند.
چای
مادهای به نام کاتچیت در چای وجود دارد که
سبب کاهش میل به خوردن کربوهیدراتها و پیدایش یک دمای ملایم در بدن میشود .
نوشیدن ۳ الی ۴ فنجان چای در روز و قبل از ورزش میتواند سوخت ساز بدن را
افزایش دهد و سبب سرعت بخشیدن به سوزاندن چربی ها شود.
در
هر حال بدون ورزش که کاری از دست هیچی ساخته نیست ولی محققان ژاپنی ثابت
کردند که آن دسته از گروه آزمایشیشان که ورزش را با چاشنی چای سبز
استفاده کردند ۷۶ درصد بیشتر چربی از دست دادند. ماهیهای قرمز چربیهای غیراشباع اما تا دلتان بخواهد میتوانیم از خواص آجیلهایی مانند بادام اسم ببریم
که دسترسی بهشان در ایران بسیار ساده هم هست. روغن زیتون هم منبع خوبی
برای چربیهای غیراشباع است. چربیهای غیراشباع خواص دیگری هم دارند مثل
کنترل ۲ نوع دیابت، جلوگیری از حمله قلبی و کاهش کلسترولهای «بد» و حالا
هم که با یک خواصیت دیگر آنها آشنا شدید پس بیشتر هوایشان را داشته باشید. بلغور جو گریپ فروت میوههای جالیزی ادویهجات نان سبوسدار گردو
ماهیهای قرمز خوراکی یک منبع بسیار
خوب از موادی ضروری است که به کاهش چربیهای شکم شما منجر میشود. همچنین
پروتئینی دارد که باعث هضم آرام و راحت میشود. همچنین کلسیم دارد که
منجر به کاهش وزن و کاهش گرسنگی در سطح هورمون ها میشود و به کنترل استرس
نیز کمک میکند پس علاوه بر ماست حواستان به ماهی هم باشد چون ماهی علاوه
بر همه اینها امگا۳ دارد که خیلی به چربیسوزی کمک کند و یک بحث
جداگانهای را میطلبد بس که در این زمینه مفید است!
مصرف روغن زیتون ، آووکادو و
آجیلها نه تنها به از دست دادن چربیهای معده کمک میکند، بلکه یک زندگی
سالم را برای آیندهی شما تضمین میکند. البته من شخصا هیچوقت دلم نیامده
برای یک گلابی زشت به اسم آووکادو چند هزار تومان بدهم ولی از شوخی گذشته
آووکادو کلی خاصیت دیگر دارد که در ایران ناشناخته است.
بلغور جو را شاید خیلیها درست و حسابی
نشناسند ولی بلغور جو یکی از بهترین و سالمترین کربوهیدراتها و کالریهای
جهان را در دلش دارد. بلغور جو منبع غنی از فیبر است که میتواند اشتها را
تا حد زیادی کم کند و باعث شود که شما در طول روز کمتر غذا بخورید. نمونه
های در دسترس و اشتها برانگیز آن هم به صورت بستهبندیهایی برای صبحانه
است که اصطلاحا به آن کرنفلکس میگویند. با وجود آنتیاکسیدانهای
فوقالعادهای که از نظر چربیسوزی عالی هستند و در بلغور به وفور یافت
میشوند، قرار ندادن بلغور در برنامه روزنامه یک اشتباه نابخشودنی است!
ما همه جا گفتیم که کلسیم برای
چربیسوزی خوب است اما این کلسیم با کلسیمهای غیرطبیعی که مثلا توی آرد
سفید هست فرق دارد. برای همین است که بعضا نانها باعث چربی مفرط میشوند.
اسید سالیسیلیک موجود در گریپ فروت آنها را به راحتی از بین میبرد.
اگر فکر کردید گریپ فروت را فقط به خاطر ویتامین C سرشارش توصیه میکنند
اشتباه میکنید. گریپ فروت یک مقدار کم سدیم دارد که جلوی اصطلاحا آب رفتن
زیر پوستتان را میگیرد. در ثانی یک مقدار زیاد آنزیم چربیسوز دارد که
نقشش مشخص است توی یک تحقیق در سال ۲۰۰۶ یک تحقیقی روی ۹۱ فرد چاق صورت
گرفت. نتیجه آزمایش به صورت خلاصه این است که آنهایی که گریپفروت تازه
مصرف کرده بودند ۱٫۶ کیلوگرم و آنهایی که دارونما مصرف کرده بودند ۳۰۰ گرم
کم کردند! حتی آنهایی که کپسول گریپفروت مصرف کرده بودند ۱۱۰۰ گرم از
دست دادند و انسولینشان هم تنظیم شد که خودش از مشکلات چاقی است.
میوههای جالیزی ترجمه درستی برای
Melons نیست. این میوهها یک دسته از میوهها هستند که خربزه و هندوانه و
طالبی و گرمک و … را شامل میشود ولی ما عموما به نام میوههای جالیزی
میشناسیمشان. این میوهها کلا سرشار از پتاسیم است که میتواند سطح سدیم
بدن را تنظیم کند و به جنگ با هر آنچه که موجب پف و باد اضافه در بدن
میشود، میرود.خاصیت این میوهها خیلی زیاد است و از حوصله بحث خارج است
ولی مثلا کانتالوپها ( طالبی و گرمک ) انواع ویتامینها را ( مخصوصا B که
در آنها خیلی مهم است ) دارند و آنتیاکسیدانهایی برای مبارزه با سرطان و
سکته قلبی است. کلی هم برای خانمها مخصوصا، از جهت نرمکنندگی پوست و
طراوت و شادابی بدن مفید است. من شخصا خیلی شیرینی دوست دارم و خربزه شیرین
یکی از چند میوه فوقالعاده موردعلاقهام است یک تجربه شخصی هم دارم برای
روزهایی که روزه میخواهید بگیرید. یک قاچ متوسط از خربزه کاملا آب بدن
شما را در روزهای معمولی تامین میکند و نمیگذارد تا افطار اصلا احساس
تشنگی کنید. این هم یادتان باشد بد نیست خارج از بحث اب کردن چربیها بد
نیست.
ادویهجاتی مثل فلفل قرمز ( یک سایت
جالب و تند هم دارد برای خودش! ) یا خردل داغ کلی عمل سوخت و ساز را در بدن
شما سرعت میدهند. یک تحقیق نشان میدهد که اضافه کردن سه گرم ادویهجات
تندی از این دست میتواند متابولیسم سوختن چربی را در بدن شما تقویت کند.
ادویهجاتی مثل دارچین را هم نباید دست کم بگیرید. اولا که میتوانند
بلغورهای جویی که قبلا گفتیم را خوشمزهتر کنند. در ثانی قند خون شما را
تنظیم میکنند. ثالثا کلی فیبر و کلسیم دارند که چربیسوزهای عالی هستند و
کلی توی عضله سازی به کار میآیند.
یادی هم بکنیم از گیاه جینسینگ
که در عطاریها پیدا میشود و شما میتوانید پودر شدهاش را راحت گیر
بیاورید و توی غذا استفاده کنید. جینسینگ هم با افزایش متابولیسم ساز و
کار بدن به سوختن چربیها کمک میکند.
من بیسکوییتهای سبوسدار را خیلی
دوست دارم. شاید به همین خاطر است که چاق نمیشوم چون محققان دانشگاه
پنسیلوانیا ثابت کردند افرادی که به طور متوسط در روز ۵ وعده نان سبوسدار
مصرف میکنند حداقل ۲۴ درصد بیشتر از کسانی که به همان میزان کالری غذاهای
بدون سبوس را دریافت میکنند، وزن کم میکنند.
کلا البته یک امر ثابت
شده است که نان سفید ( نانهایی که با آرد سفید تولید میشوند )
چاقکننده هستند پس حواستان به نان سبوسدار هم باشد.
مطالعات نشان داده است که گردو میتواند سطح هورمونهای استرسزا مانند کورتیزول ( که ترشح آن سبب افزایش وزن میشود ) را پایین بیاورد، زیرا حاوی اسید های چرب مفید است. البته از مادرهایتان بپرسید هزار و یک خاصیت مختلف از گردو برای شما میشمارند. از جلوگیری از فشار خون و سکته و آلزایمر و پارکینسون و دیابت و … بگیرید تا همین کاهش دادن وزن. حالا یک چیزی بگویم که احتمالا نمیدانستید و خیلی بامزه است.
کالیفرنیا ۹۹ درصد تولید گردوی جهان و ۷۰ درصد کل تجارت گردوی جهان را در دست دارد. گردویی که توی کالیفرنیا تولید میشود یک اسم جهانی دارد به اسم English walnut ( گردوی سیاه هم داریم که بیشتر در چین تولید میشود ) ولی خود تولیدکنندگان کالیفرنیایی یک اسمی بینشان معمول است برای گردو، Persian walnut است! خیلیها در بین تولیدکنندگان گردوی آمریکا معتقدند که اصل این گردو از ایران آمده است. حتی زیر عکس گردو در ویکیپدیا هم پرشین والنات نوشته شده است. در حین تحقیق برای همین نوشته بود که خود من هم متوجه این قضیه شدم!
طلا از جمله فلزهای زینتی به شمار می رود که طرفداران زیادی دارد و به خصوص خانم ها علاقه ی زیادی به آن نشان می دهند و بالطبع از اشکال مختلف آن به عنوان زیورآلات استفاده می کنند.
در این میان حتما شنیده اید که استفاده از طلا برای مردان منع شده و
در اسلام این کار عملی حرام معرفی شده است ولی تا به حال شده از خودتان بپرسید چرا زنان مجاز به استفاده از طلا هستند ولی مردها نباید از این فلز قیمتی و زینتی بهره مند شوند؟ به طور کلی هر موضوعی که اسلام آن را سفارش کرده باشد برای بدن انسان مفید و هر چه را که برای انسان حرام کرده باشد، قطعا برای او مُضر است. اگر چه دلایل برخی مسائل هنوز از لحاظ علمی مشخص نشده است ولی ما به عنوان مسلمان به این معتقد هستیم که مسلما خیری در پشت این ممنوعیت ها وجود دارد.
طلا و کم خونی در مردان
طبق بررسی های متعددی که صورت گرفته، تعداد گلبول های سفید خون در مردان بیشتر از زن ها است، حال آن که تماس بدن مرد با طلا باعث بالا رفتن میزان گلبول های سفید می شود. به طور طبیعی با افزایش شمار گلبول های سفید، جا برای گلبول های قرمز خون کم شده و تعداد آن ها به طور محسوسی کاهش پیدا می کند.
در واقع استفاده از طلا در مردان باعث بر هم خوردن تعادل میان گلبول های سفید و قرمز خون می شود. همین امر باعث بروز کم خونی در مردان و از سوی دیگر باعث بروز سرطان خون می شود که همگی بر اثر اختلال در گلبول های بدن مردان ایجاد می شود.
1. عطسه کردن از اعصابتان شروع میشود. این را نیل کائو متخصص آلرژی و آسم در مرکز آسم و آلرژی گرین ویل میگوید. او اینطور توضیح میدهد که سیستم عصبی همه افراد به یک طریق یکسان سیمکشی شده است اما پیامهایی که در طول این عصبها حرکت میکنند، راههای متفاوتی برای رفتوآمد به مغز انتخاب میکنند و همین مسئله باعث میشود عادت عطسه کردن در افراد مختلف متفاوت باشد. او میگوید، “این انتقال عصبهاست که به مغزتان میگوید که چیزی در بینی شما هست که باید بیرون بیاید!”
2. عطسه کردن از بدنتان محافظت میکند. دکتر کائو میگوید، “عطسه کردن بخش مهمی از فرایند ایمنی بدن است که کمک میکند سالم بمانید. عطسه با پاک کردن بینی از باکتریها و ویروسها از بدنتان محافظت میکند. وقتی چیزی وارد بینی شما میشود یا با محرکی روبهرو میشوید که مرکز عطسه که در پایین ساقه مغز قرار گرفتهاست در مغزتان را تحریک میکند، پیامهایی سریعاً برای بستن گلو، چشمها و دهانتان فرستاده میشود. سپس، عضلات سینهتان شدیداً منقبض میشوند و بعد عضلات گلویتان به سرعت باز و آزاد میشوند. درنتیجه این، هوا ـ به همراه بزاق و ماده مخاطی ـ با شدت از دهان و بینیتان بیرون میآید. و همین میشود که عطسه میکنید.
3. عطسه سریع اتفاق میافتد. عطسهها با سرعت ۱۰۰ مایل در ساعت حرکت میکنند. یک عطسه میتواند ۱۰۰،۰۰۰ میکروب را وارد هوا کند.
4. برداشتن ابرو ممکن است موجب عطسه شود. برداشتن ابرو روی عصبی در
صورتتان که مسیر بینی را تامین میکند اثر میگذارد. و درنتیجه عطسه
میکنید.
5. هیچوقت در خواب عطسه نمیکنید. وقتی میخوابید، اعصاب عطسه هم میخوابند و این یعنی وقتی خوابید معمولاً عطسه نمیکنید.
زندگی یک معادله است موازنه کن.
زندگی یک معما است آن را حل کن.
زندگی یک تجربه است آن را مرور کن.
زندگی یک مبارزه است قبول کن.
زندگی یک کشتی است با آن دریا نوردی کن.
زندگی یک سوال است آن را جواب بده.
زندگی یک موفقیت است لذت ببر.
زندگی یک بازی است برنده و پیروز شو.
زندگی یک هدیه است آن را دریافت کن.
زندگی دعا است آن را مرتب بخوان.
زندگی درد است آن را تحمل کن.
زندگی یک دوربین است سعی کن با صورت خندان و شاد با آن روبرو بشی .
زندگی هدیه ای است که خدا در هنگام تولد به ما تقدیم می کند.
زندگی آغاز یک راه است بسوی افتخار و سربلندی، یا انحراف و سرافکندگی.
زندگی پرواز است به سوی پیشرفت و روشنایی.
زندگی جوانه زدن است به امید درختی تناور و پر از میوه.
زندگی گرچه یک آغاز است ولی پایان آن نامعلوم و رویایی است.
مي گويند زن، چراغ خانه است. لابد شنيده ايد که در همين راستا، بعضي ها طرفدار”چهلچراغ” شده اندو بعضي ها طرفدار”صرفه جويي در مصرف برق“!با اين حساب مي شود اين تعاريف را نيز ارائه داد:
* همسر موقت:
لامپ کم مصرف!
* همسر دائم:
همان چراغ خانه.
... * همسر مطلقه:
لامپ سوخته!
* همسر ايده آل:
چراغ جادو!( هردو افسانه اند!)
کسی که سخنانش نه راست است و نه دروغ ، فیلسوف است.
کسی که راست و دروغ برای او یکی است متملّق و چاپلوس است.
کسی که پول می گیرد تا دروغ بگوید دلال است.
کسی که پول می گیرد تا راست و دروغ را تشخیص دهد قاضی است.
کسی که پول می گیرد تا راست را دروغ و دروغ را راست جلوه دهد وکیل است.
کسی که جز راست چیزی نمی گوید بچه است.
کسی که به خودش هم دروغ می گوید متکبر و خود پسند است.
کسی که دروغ خودش را باور می کند ابله است.
کسی که سخنان دروغش شیرین است شاعر است.
کسی که اصلا دروغ نمی گوید مرده است.
کسی که دروغ می گوید و قسم هم می خورد بازاری است.
کسی که دروغ می گوید و خودش هم نمی فهمد پر حرف است.
کسی که مردم سخنان دروغ او را راست می پندارند سیاستمدار است.
کسی که مردم سخنان راست او را دروغ می پندارند و به او می خندند دیوانه است.
عضنفر دیر میرسه مدرسه ، معلم میگه دوباره چرا دیر اومدی ؟
میگه : خواب فوتبال میدیدم ، بازی به وقت اضافه و پنالتی کشید !
حیف نون میره آزمایش ژنتیک میده
میفهمه نمیتونه دایی بشه !
پیامک خنده دار
تا حالا به این فکر کردین ؟
چرا سیصد تومن ، سی تا صد تومنی نمیشه
ولی هشتصد تومن ، هشت تا صد تومنی میشه !؟
تذکر :
اگر در سیزدهم فروردین شما همچنان مشغول دید و بازدید هستید
به اطلاعتون میرسونم شما مشکوک به داشتن سرطان صله رحم هستید !
۱- الهامبخشی شما برای ورزش کردن
وقتی بازیکنان فوتبال با توپ سریع حرکت میکنند، دریبل میزنند یا شوت میکنند اگر به پاهای بسیاری از مردان نگاه کنید میبینید انگار آنها در آن لحظه به جای بازیکنان هستند؛ تحقیقات نشان داده تماشای ورزشها باعث میشود بسیاری از تماشاگران تحریک شوند که ورزش کنند. این موضوع در مورد تمام ورزشها هم صادق است. کاترین اولسن، فوقتخصص پزشکی ورزشی در ونکوور در این مورد میگوید: «تماشای دوندهها و دوچرخهسوارانی که با همت و استقامت مسیرهای سخت را طی میکنند برای بسیاری از تماشاگران تحریککننده است. در عین حال مطالعات نشان داده افرادی که ورزش میکنند (به صورت آماتور) اگر به تماشای ورزش حرفهایها بنشینند تحریک میشوند تا در زمان ورزش کردن در حد بالاتری تمرین کنند.» برای مثال یک بررسی در انگلستان نشان داده بازیکنان آماتور فوتبال که به تماشای مسابقات فوتبال سطح بالا مینشینند، در روز بعد از تماشای این مسابقات بیشتر از تمرینات قبلی خود فعالیت میکنند و کالری میسوزانند. دکتر سوزان مکمایر، از دانشگاه فایرفاکس در کانادا میگوید: «بررسی گروه ما نشان داده خانمهایی که به طور منظم به تماشای مسابقات ورزشی مینشینند و بهخصوص آنهایی که طرفدار یک تیم ورزشی هستند بیشتر از بقیه زنان انگیزه برای انجام تمرینات ورزشی یا حضور در مسابقات ورزشی پیدا میکنند. در واقع وقتی شما حرفهایهای ورزش را میبینید، میخواهید جای آنها باشید و برای همین همه تلاشتان را میکنید به همین سادگی.»
فوتبال نگاه کردن شما را باهوش میکند
۲- باهوشتر خواهید شد
براساس مطالعهای که نتایج آن در ژورنال پزشکی دانشگاه شیکاگو به چاپ رسیده مشخص شده است تماشای یک مسابقه ورزشی نوعی تمرین ذهنی برای تماشاگران است. در این مطالعه ۱۲ ورزشکار رشته هاکی، ۲۴ علاقهمند به این ورزش و ۲۴ نفری که در عمرشان یک مسابقه هاکی را تماشا نکرده بودند به تماشای یک مسابقه هاکی نشستند و فعالیت مغزی آنها مثبت و سپس یک تست هوش از آنها گرفته شد؛ در نهایت مشخص شد ورزشکاران رشته هاکی و علاقهمندان حرفهای آن، پس از تماشای یک مسابقه در وضعیت تمرکز بیشتر هستند و قسمتهای خلاق، تفکر و تفکر انتزاعی مغز آنها در آنها فعالتر است. مطالعه دیگر در اسپانیا هم نشان داده، تماشاگران فوتبال در زمان تماشای یک مسابقه به ترکیب تیمها، تغییرات تاکتیکی و بهترین شیوه عملکرد هر بازیکن در هر لحظه اندیشیده و در نتیجه بارها به مسائل و راهحل آنها فکر میکنند و برای همین تفکر سریعتر و متمرکزتری دارند و در تستهای عملکرد مغزی نتیجه بهتری میگیرند.
تماشا کنید، کالری بسوزانید
4- مردها مثل کامپيوتر هستند..... کاربري شون سخته هرگز حافظه قوي ندارند
6- مردها مثل تعطيلات هستند..... هيچ وقت به اندازه کافي بلند به نظر نمي آيند.
7- چرا مردها دوست دارند با دخترهايي آشنا بشوند که قصد ازدواج با اونها را ندارند؟..... 2- مي دونيد 5- مردها مثل سيمان هستند .....وقتي جايي پهنشون مي کنيد بايد با کلنگ آنها را از جا بکنيد 3- مردها مثل آگهي بازرگاني هستند..... يک کلمه از چيزهايي را که ميگن نميشه باور کرد
شما بگيد چرا سگها به دنبال ماشينهايي واق واق مي کنند که قصد رانندگي اون را ندارند؟
8- مردها مثل طالع بيني مجلات هستند..... هميشه بهتون ميگن که چيکار بکنيد و معمولا هم اشتباه مي گويند
9- مردها مثل جاي پارک هستند .....خوب هاشون قبلا اشغال شده و اونايي که باقي موندن يا کوچيک هستند يا جلوي در منزل مردم
10- مردها مثل باران بهاري هستند.....هيچوقت نمي دونيد کي مياد چقدر ادامه داره و کي قطع ميشه
11- مردها مثل نوزاد هستند..... توي اولين نگاه شيرين و با مزه هستند اما خيلي زود از تميز کردن و مراقبت از آنها خسته ميشيد
12-
مردها مثل ماشين چمن زني هستند..... به سختي روشن ميشن و راه ميفتن ,
موقع کار کردن حسابي سروصدا راه مي اندازند و نيمي از اوقات هم اصلا کار
نمي کنند
2- خانمها مثل راديو هستند..... هر چي ميخوان ميگن ولي هر چي بگي نمي شنوند
3- خامنها مثل چسب دوقلو هستند.....اگه دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد ديگه بايد سيم تلفن را بريد
4- خانمها مثل رعدوبرق هستند ..... اول برق چشماشون ميرسه بعد رعد صداشون
5- خانمها مثل ليمو شيرين هستند..... اول شيرين هستند ولي بعد تلخ ميشن
6- خانمها مثل گچ هستند ..... اگه چند دقيقه مدارا کنيد چنان سفت و سخت ميشن که ديگه حالتي نمي گيرند.
7- خانمها مثل کنتور برق هستند..... هر چند سال يکبار عدد سنشون صفر ميشه
8- چرا خانمها نمي توانند نقشه بخوانند/ ..... براي اينکه فقط ذهن مرد هستش که ميتونه تجسم و درک کنه که يک کيلومتر با يک سانتي متر نشون داده شده
9- خانمها مثل اينترنت هستند.... از هر موصوعي بک فايل اطلاعاتي دارند
10- خانمها مثل فلزياب هستند ..... از نزديک طلافروشي که رد ميشن عکس العمل نشان ميدن
11- خانمها مثل موبايل هستند هر موقع کار مهم داريد در دسترس نيستند
جستجويي در مقالات کردم و در قسمت خواستگاري و نامزدي به نمونه هايي از مواردي که بايد در اينگونه جلسات به آن پرداخت ،برخوردم و به يکي از شما همراهان تبياني که منتظر جواب من بود عناوينش را دادم ، مقالاتي مثل:
کيا مي خوان برن خواستگاري؟
از او سؤال کنيد که هدفش از ازدواج چيست؟
ازدواج، يک تعامل چندجانبه است و هدف فردي را جوابگو نيست. اگر مرد يا زني فقط براي فرار از تنهايي، امرار معاش و يا نياز جنسي و... به ازدواج تن دهد، در راه پرخطري گام نهاده است. او بهطور دقيق بايد بداند که همسرش، دوست او نيست و فراتر از يک دوست و يا يک حمايتکنندهي مالي در زندگياش ارزش دارد.
خواستگارى، چرا و چگونه ؟
سفارش اسلام اين است كه در انتخاب همسر, تنها جمال و ديگر ملاكهاى فرعى را مورد توجه قرار ندهيد, بلكه به آنها به عنوان يك ارزش اضافى و مزيت بنگريد. پسرى كه فقط بخاطر زيبايى دخترى, با او ازدواج كند و نسبت به ديگر خصوصيات اخلاقى و روانى او بى تفاوت باشد, گرفتار بلايى مى شود كه خروج از آن به آسانى ممكن نيست.
گذر از پيچ و خم خواستگاري
خوانندگان جوان! در ادامه مباحث شناخت همسر آينده( انتخاب همسر، زيبايي يا تفکر و پيش نياز هاي ازدواج) ، سعي داريم به نکاتي در مورد خانواده ها و پس از آن به مسائل مهم راجع به جلسه خواستگاري اشاره نماييم. با هم بخوانيم...
1ـ اصلاح نکردن انسدادهای مکانیکی در حین عمل جراحی:
چنانچه قبل از عمل، بزرگی شاخکهای بینی یا انحراف تیغه بینی وجود داشته باشد، جراح باید تلاش کند این موانع به ظاهر مختصر را هم برطرف کند. با توجه به اینکه بینی با عمل جراحی معمولا کوچکتر میشود، چنانچه مانعی از قبل وجود داشته و انسداد هم ایجاد نکرده است را برطرف نکنیم، وقتی بینی جمعتر شد این مانع به ظاهر بیاهمیت باعث انسداد مسیر تنفسی میشود.
۲ـ تورم مخاط داخل بینی:چنانچه به دلیل سینوزیت مزمن یا آلرژی شدید مخاط داخل بینی متورم باشد، ممکن است باعث انسداد تنفسی شود.
۳ ـ چسبندگیهای داخل بینی:
اگر جراح داخل بینی را زیاد دستکاری کند، باعث زخمیشدن مخاط بینی میشود. اگر مخاط زخمیشده در مجاورت یکدیگر قرار گیرند هنگام ترمیم به یکدیگر میچسبند و راه داخل بینی را تنگ میکنند.
۴ ـ تنگ کردن بیش از حد سوراخهای بینی.
وکیل: آیا شما در تحقیقاتی که در مورد من کردید متوجه شدید که مادرم بعد از یک بیماری طولانی سه ساله، هفته پیش درگذشت و در طول آن سه سال، حقوق بازنشستگیاش کفاف مخارج سنگین درمانش را نمیکرد؟
مسئول خیریه: (با کمی شرمندگی) نه، نمیدانستم. خیلی تسلیت میگویم.
وکیل: آیا در تحقیقاتی که در مورد من کردید فهمیدید که برادرم در جنگ هر دو پایش را از دست داده و دیگر نمیتواند کار کند و زن و ۵ بچه دارد و سالهاست که خانه نشین است و نمیتواند از پس مخارج زندگیش برآید؟
مسئول خیریه: (با شرمندگی بیشتر) نه . نمیدانستم. چه گرفتاری بزرگی…
وکیل: آیا در تحقیقاتتان متوجه شدید که خواهرم سالهاست که در یک بیمارستان روانی است و چون بیمه نیست در تنگنای شدیدی برای تأمین هزینههای درمانش قرار دارد؟
مسئول خیریه که کاملاً شرمنده شده بود گفت: ببخشید. نمیدانستم این همه گرفتاری دارید…
وکیل: خوب. حالا وقتی من به این ها یک ریال کمک نکردهام، شما چه طور انتظار دارید به خیریه شما کمک کنم؟
گردآوری: مجله آنلاین روزِ شادی